OS ORIGINAIS

TIMÃO E PUMBA


MUFASA E SIMBA



BAMBI E TAMBOR



MARIO E LUIGHI



RUSSELL



SR.INCRÍVEL



meg griffin



PETER GRIFFIN

A simpatia...(dinheiro)

Doa-se cachorro

Fui assaltado ontem a noite, entraram em minha casa, me trancaram no banheiro e levaram tudo o que puderam. Meu cão de guarda, o NOJENTO, não me alertou, por isso, estou doando ele. Não quero mais cachorro em casa, vou instalar cerca elétrica e alarme, que é mais seguro e barato. Interessados no cão, Nojento, mandar e-mail urgente. Obs.: foto abaixo.

Cú de bebado nao tem dono....

Nóe brasileiro

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:
- ANTES DE 21.12.2012 , 6 meses antes ,( NOVO FIM DO MUNDO ) farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.

Os maus serão destruídos,
mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.

Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,
quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:

- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:

Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura,
mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,
me pediram ainda uma contribuição para a campanha de eleição do prefeito.

Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui 
empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...
O Corpo de Bombeiros
exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.

Começaram então os problemas com o IBAMAe a
FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de
"Plano de Manejo ".

Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de 
animais guardados em meu quintal..

Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,
para este crime, a lei é mais branda.

Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval 
responsável pela construção.

Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando 
em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.
Finalmente, quando aSecretaria  Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.

Aí, quiseram me internarnum Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve...

Noé terminou o relato chorando,
mas notando que o céu clareava   perguntou:

- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé, 
cheguei tarde!

O governo já se encarregou de fazer isso!

Jornalista fala sobre carnaval... PURA VERDADE!!!

Cara ! Essa mulher arrebento o Carnaval....E concordo com ela! não gosto do carnaval! Viva o Jornalismo sem censura!

Doze conselhos para ter um ataque cardíaco feliz

Dr. Ernesto Artur - Cardiologista

Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo.  As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
Duvido que voce não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!

O poder do crachá....rsrsr

O poder de um crachá
Era uma vez uma fazenda no Texas, Estados Unidos. 
Certo dia chegou um fiscal do departamento de agricultura e ele foi falando num tom áspero com o velho fazendeiro. "Preciso inspecionar sua fazenda! Há suspeita de plantação ilegal de maconha!"
O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali".
E aponta para uma certa área.
O oficial "p" da vida diz indignado: "O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" 
E tira do bolso um crachá...
"Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero. E entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?"
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo garanhão, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro ia chegando mais perto de dar uma chifrada antes que o oficial conseguisse alcançar um lugar seguro. O oficial estava apavorado.
O fazendeiro largou suas ferramentas, correu pra cerca e gritou com todas as forças de seus pulmões: "Seu crachá, mostra o seu crachá".

Pobre e os frutos do mar...shauahsu

Quem falou que pobre não come frutos do mar  ??? 
 

 

 Bom  apetite. É polvo genérico, rsrsrsr

Diferença entre 18 e 58... tenso O.O

Um professor de matemática envia para sua esposa um email  com a seguinte mensagem: 
Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas necessidades que  já não podes satisfazer. 
Sou feliz contigo, como  minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite ".  
  
Quando o cara chega em casa, vindo do  motel, encontra a  seguinte carta da esposa: 
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te  que tu também tens 58 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando  estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma  pequena diferença: "18 entra mais  vezes em 58, do que 58 em 18...". Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!" 


 

Globalização ,segundo Veríssimo

Desta vez o Luiz Fernando Veríssimo se superou.  A melhor definição  de GLOBALIZAÇÃOque os professores nunca ensinaram.  Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?  Resposta:  A Morte da Princesa Diana.  Pergunta:  Por quê?  Resposta:  Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motosjaponesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos emTaiwan e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia  Isto é   *GLOBALIZAÇÃO!!!*

E QUEM SOU EU?    Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...  Vejam só que dilema!!!  Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.  Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado sou CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou  MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencidoINADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votarELEITOR, mas em comícios sou MASSA . Em viagens TURISTA, na rua PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO e no hospital viro PACIENTE. Nos jornais sou VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope souESPECTADOR, para apresentador de televisãoTELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.  Se sou corintiano, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO,para o povão... PRESUNTO... Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui...ARREBATADO...  E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!!  E pensar que um dia já fui mais EU.     Luiz Fernando Veríssimo.

Menina de 1 ano grávida

Na China, uma menininha com apenas um ano de vida ficou grávida.
No seu interior, ainda bebê, começou-se a desenvolver o corpo de um feto.
A menina, Kang Mengru, começou a ficar com barriga inchada até que foram fazer exames. Através de uma tomografia viram que dentro do seu abdômen crescia uma nova criança parasita.

Menina chinesa Kang Mengru com um bebé a crescer dentro dela

Os médicos identificaram como uma rara condição que se chama “fetus in fetu” e que acontece quando um embrião absorve o outro durante as primeiras semanas de gravidez.
O que costuma acontecer é que a nova criança fica reduzida a alguma parte humana. Neste caso de Kang, o bebé dela é um feto completo, tal e qual um novo bebé.

Menina irá ser sujeita a cirurgia para remoção do feto

Agora irão fazer uma cirurgia para remover o bebé parasita.
“Fetus in Fetu” trata-se de uma gestação de gêmeos, onde ocorre a malformação de um deles.
O feto mal formado desenvolve-se, no entanto, dentro do outro irmão.
Quando os embriões se começam a desenvolver, ainda como células, algumas serão boas e outras sairão com defeito. As células anómalas não têm hipótese de chegar ao final da gestação, em casos normais. O corpo da mãe, ou do irmão, acaba por absorver e destruir essas células, correspondentes a um corpo defeituoso.
Mas nesta situação de “fetus in fetu”, as células que estão boas envolvem as células deficientes. Estas células, ao invés de serem destruidas, conseguem sobreviver tornando-se parasitas das células boas e formam um novo feto. Este feto com problemas, passa-se assim a desenvolver dentro do interior do irmão, completamente formado por células boas.
O gêmeo bom passa então a ter dentro de si um gêmeo parasita, sem condições de poder viver sem ajuda externa. Ele depende do irmão gémeo bom para ser alimentando.
Depois de nascerem, o bebê com problema não ultrapassa um certo nível de crescimento, enquanto o gêmeo normal pode continuar a crescer naturalmente e sem qualquer problema. Normalmente, nestes casos, executa-se uma cirurgia para remoção do gêmeo parasita. Este corpo estranho normalmente acaba por morrer pois não costuma ter cérebro, coração ou cabeça. Tem poucos orgãos e nalguns casos, poderá ter orgãos partilhados com o irmão.

Sereia ou baleia?? toma!!! yeah!

PRECISA DIZER MAIS? PRECISAMOS SER O QUE SOMOS,NÃO O QUE QUEREMOS SER! VAMOS SER BALEIAS E FELIZES!!!!

Só pode ter probleminha! ¬¬'

Carta  enviada em 02/01/ 2010 para a coluna sentimental da revista Contigo 
 
"Estou com um problema e preciso da sua ajuda: Sou um rapaz no auge da vida, no momento sem trabalho e, infelizmente, soropositivo. Tenho 3 irmãos, um é gay, um  é corintiano, o outro foi condenado a 22 anos de prisão por homicídio qualificado e uma irmã prostituta. 
Minha mãe morreu de overdose quando eu tinha 3 anos.  Meu pai nos abandonou após a morte da minha mãe e vende drogas num bairro degradado da zona leste. 
Recentemente conheci uma garota que acabou de sair da FEBEM por ter tentado afogar o seu filho recém-nascido. Amo essa garota e quero construir uma relação estável com ela. Para  que possamos ser felizes só concebo uma relação transparente e de amor verdadeiro.
A minha dúvida é:
Devo falar a ela que meu irmão é Corintiano?"  
Euzimar de Freitas (Cidade Tiradentes)

Punk... hsuashusha

Um velho senta-se num banco no ônibus... bem em frente a um punk de cabelos espetados, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando invocado... até que então pergunta ao velho:
O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma arara - e estou aqui pensando:
Será que este filho da puta é meu filho???

Autorização de Namoro - Formulário kkkk

Com o recente surgimento de alguns pretendentes querendo namorar a minha filha, tirei da gaveta  o seguinte formulário que agora   disponibilizo para todos que tenham ou virão a ter uma filha. 

OBS : Já se passaram dois meses e os pretendentes ainda não voltaram para me entregar o formulário preenchido. 

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA : 

NOTA IMPORTANTE : Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de: 

* Declaração completa de bens 

* Histórico Escolar; 

* Histórico Profissional; 

* Árvore Genealógica completa; 

* Ficha Criminal; 

* Exame de Saúde completo e atualizado . 

DADOS PESSOAIS : 

Nome: __________________________________ 

Data de Nascimento: ___/___/____ 

Altura:______ (Se inferior a 1,65 m - NÃO CONTINUE ) 

Peso : _____ ( Se acima de 70 kg - NÃO CONTINUE ) 

Q.I. : _____ 

Média Escolar: _____ ( Se inferior a 8 - NÃO CONTINUE ) 

Futebol (Torcedor): _____ ( Se  FOR CORINTIANO - NÃO CONTINUE E NEM SE ATREVA A PENSAR EM LER O RESTO DO FORMULÁRIO. ) 

PRONTUÁRIO : 

RG : ____________________ 

CPF: ____________________ 

Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) SIM ( ) NÃO 

Quais?: ____________________________________________ 

Endereço Residencial (Completo): 

___________________________________________________ 

Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe? ( ) SIM ( ) NÃO 

Se Não, Explique: ___________________________________________ 

Há quantos anos seus pais são casados?: ________________ 

Se menos que sua idade, Explique: __________________ __ _ 

ACESSÓRIOS ESQUISITOS: 

Usa piercings na orelha, nariz ou boca?.. ( ) SIM ( ) NÃO 

No umbigo e outras partes do corpo?...... ( ) SIM ( ) NÃO 

Tem tatuagem?.......................................... ( ) SIM ( ) NÃO 

Onde?______________________________ 

(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, NÃO CONTINUE ) 

INTERPRETAÇÃO DE TEXTO: 

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você? 

__________________________________________________ 

__________________________________________________ 

__________________________________________________ 

__________________________________________________ 

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA : 

__________________________________________________ 

__________________________________________________ 

__________________________________________________ 

__________________________________________________  

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA , na sua opinião: 

__________________________________________________ 

__________________________________________________ 

__________________________________________________ 

__________________________________________________ 

OUTROS: 

Igreja que você freqüenta:_______________________ 

Com que freqüência?___________________________ 

PREENCHA OS ESPAÇOS ABAIXO. TODAS AS RESPOSTAS SERÃO CONFIDENCIAIS: 

1 - Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: 

__________________________________________________ 

2 - Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: 

__________________________________________________ 

3 - Lugar de mulher é:__________________________________ 

4 - Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: 

___________________________________________________ 

5 - Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? 

___________________________________________________ 

(Nota: Se a resposta começar pelas letras "P" , "B" ou "C" , abandone imediatamente este formulário e saia correndo, de cabeça baixa seu pervertido...) 

6 - O que você quer ser "SE " crescer? 

___________________________________________________ 

EU, ABAIXO ASSINADO, 

Assinatura____________________________________________ (o estúpido) 

As letras pequenas abaixo são mera formalidade, não precisa ler!!! 

1) Eu, o namorado, doravante denominado "estúpido". 

2) Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja para que assunto for. 

3) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, tais como ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro "mais nove meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte. 

4) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja. 

5) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA. 

6) Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio. 

"Obrigado pelo seu interesse... Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção." 

"Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada." 

"Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!! " 

Atenciosamente, 

------------------------------------------------------------ 

(O PAI) 

Campeão Paulista de Tiro (2009) - modalidade saque-rápido; 

Campeão Brasileiro de tiro ao alvo (2008) - modalidade Moore System; 

Campeão Brasileiro de judô - (2007 - 2008 - 2009); 

Campeão Paulista de vale-tudo - (2006); 

Campeão Brasileiro de vale-tudo - (2007); 

Combate com facas; 

Adestrador de Cães de ataque; 

Livros Publicados: 

"Táticas de Combate" 

"Silenciamento de Sentinelas" 

"Matando com as mãos".

QUEM QUER SE CANDIDATAR??? HSAUSHAUS

Homens ,segundo Vinicius de Moraes.

Os Homens. 

Os homens bons, são feios.
 

Os homens bonitos, não são bons.
 

Os homens bonitos e bons, são gays.
 

Os homens bonitos, bons e heterossexuais, estão casados.
 

Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
 

Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.
 

Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
 

Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, 

são covardes.
 

Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e  NUNCA DÃO O
 

PRIMEIRO PASSO!
 

Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
 

AGORA...
 

QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
 

Moral da História:
  

" Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e
 

é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até
 

que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar "
  

'Mulheres existem para serem amadas, não para serem

entendidas.'

Vinicius de Morais